Se recebo as bençãos,recebo também as provações.

Cansada de me sentir enjoada,fui a farmacia e comprei o tão temido teste de farmacia e lá estava meu POSITIVO, foi uma mistura de emoções, medo, alegria e muito muito amor.Apartir daquele dia meu pensamento 24 horas era no meu lindo bebê que estava se formando, ficava imaginando se era menino ou menina, como seria seu rostinho, sua pele...
Comecei a fazer o pre-natal pelo sus,com um medico que eu não gostava nenhum pouco.Mas como parecia correr tudo muito bem,continuei as consultas com ele..Passava muito mal todos os dias,eu vomitava mais de 5 vezes por dia,tinha tonturas e mal estar o tempo todo, mesmo assim continuei trabalhando, afinal aquilo tudo era coisa da propria gravidez...
Meu amor pelo meu lindo bebê só crescia, eu já não via a hora de ver meu bebê nem que fosse pela ultrason,
o medico achou melhor fazer a ultra só com 14 semanas, em uma consulta as 12 semanas ele tentou ouvir o coração do bebê por varias vezes e não conseguiu,deu uns tapas no aparelho.. e disse q tava com problemas.Mas me garantiu que estava tudo bem com o bebê,eu sentia frequentes tremidas na barriga,e isso me acalmava...
Uma noite dormi acariciando minha barriga e sonhei,eu estava na casa da minha vó com meu bebê (menino) nos braços, ele tinha a pele clara como eu,olhos do pai e um sorriso simplismente perfeito,ele olhou pra mim com tanta ternura e amor que só em lembrar quase me faz chorar, sorriu pra mim como se estivesse dizendo,muito obrigado mamãe, fechou os olhos e foi diminuindo em meus braços ate que virou um feto que cabia na palma da minha mão.Acordei e não entendi o sonho.
Chegando o dia da ultrasson,eu ja não dormia mais..passava muito mal e a ansiedade ja tinha tomado conta de mim.Era uma manhã de sabado,meu marido e eu fomos ao consultorio fazer a ultrasson,nós estavamos muito alegres,entramos na sala e o medico fez algumas perguntas normais...deitei no local..e logo ele começou passar o aparelho em minha barriga,como eu nunca tinha feito ultrasson na vida,não entendia nada que aparecia na tela e ficava me perguntando,pq nada se move ali? cade as mãozinhas? Ele ficou serio e anotou algumas coisas,fez algumas medidas...
Olhou para nós 2 e disse assim em seco, infelizmente seu bebê parou de desenvolver ha algum tempo e a placenta continuou crescendo,mas ja esta começando a se soltar...Eu não conseguia acreditar,queria acordar logo do pesadelo,queria gritar... fomos a outra sala e ele me explicou direito o que tinha acontecido atraves de um livro.Me mandou voltar em uma semana e refazer a ultrasson só para ter certeza,mas que ele achava que em poucos dias eu teria inicio de sangramento e era pra ir ao pronto socorro.
Fomos pra casa em prantos, mal conseguiamos ficar em pé.A primeira coisa que fiz foi ligar pra minha tia que também ja perdeu um filho,mais chorei do que conversei acho que ela não entendeu direito..desliguei.
Naquela noite fomos a igreja e cantei um louvor da Suelen Lima,chamado só mais uma lágrima.
Em alguns dias comecei a ter colicas e fui ao hospital,era um pedaço de mim que precisava ser arrancado a força dos meus braços,mas era necessario..Chegando lá fui internada e sem nenhuma atenção fui colocada em um quarto em frente ao berçario,teria dor maior ver bebês nascendo lindos e perfeitos e vc saber que o seu esta morto?Que vai ser retirado a qualquer momento?
Assim como um animal,fiquei internada por quase uma semana,os medicos tentavam induzir as dores do parto para fazer a curetagem,mas com dosagens fracas eu não sentia nada,nem se quer colicas.
Assim passava de um medico plantonista para outro,e infelizmente esse é o nosso atendimento sus,onde pessoas não são nada mais que mercadoria de trabalho.Minha patroa ligou para o hospital,falou com o gerente..entrou um medico Dr Rogerio no plantão,foi ao meu quarto,conversamos... ele era muito atencioso e parecia se importar mais comigo,com meu estado emocional.No dia 12/12/09 dobrou a dosagem dos remedios e em algumas horas rompeu a bolsa, fui levada a sala de cirurgia,deram-me anestesia de cesaria e lá foi retirado parte de mim, naquele momento eu não tinha noção de como isso mudaria minha vida,da diferença que eu passaria a ver as coisas,passado a recuperação fui para casa...
E aquele sonho? Era Deus me mostrando que meu bebê tinha parado de desenvolver,ali eu pude ver por uma unica vez seu rosto,seu sorriso... foi tão perfeito e na epoca não tinha entendido o significado, Deus é tão perfeito que estava me consolando antes mesmo que eu começasse a sofrer.
Talvez o que me fazia e me faz sofrer mais é a maneira que as pessoas tratam do assunto,
nunca diga ´´ vc terá outros filhos´´pq jamais um vai substituir o outro,ele era unico e insubstituivel.
Também não diga que não sofri tanto porque não chegou a nascer, eu amava aquele bebê mais do que a mim mesma.
Nunca,mas nunca me diga pra esquecer , a menos que vc consiga esquecer seus filhos.
Não ignore ou mude de assunto quando eu quiser conversar sobre isso,as vezes preciso desabafar.

Vc se pergunta,mas pq Deus permitiu? Pq não fez um milagre? Afinal eu sirvo ao senhor.
Se Deus permitiu, é pq achou melhor assim..eu não sei mas ele sabe exatamente o que é melhor pra mim.
Se recebo do senhor as bençãos, também devo receber as provações e perdas. 
Eu o amo incondicionalmente, não importa o quanto eu sofra aqui, para sempre servirei ao Senhor, pq ele é maravilhoso,é perfeito.
Há momentos que Deus se cala, e nesses momentos precisamos entender que nem sempre a minha vontade é a vontade dele.Nem sempre o que eu sonho,é o sonho de Deus pra mim.
Hoje posso dizer que aprendi muito, aprendi a amar mais,a aproveitar o hoje como se fosse o ultimo dia.
Aprendi também que tirar um tempo do dia só pra rolar no chão e dar atenção a minha filha faz muito bem,hoje agradeço muito mais pela vida dela,pela saude e gosto ate da bagunça que ela faz na casa,afinal um dia ela vai crescer e nunca mais sera o bebê que queria apenas brincar comigo de comidinha e bonecas.
Aprendi que se importar menos com detalhes,faz uma grande diferença.
Hoje aceito a vida como ela é,sem exigencias, estou feliz e completa com o que tenho e isso que importa.
Hoje o que sinto já não é mais dor,é apenas saudade...saudade de coisas que não podemos viver,
mas me alegra saber que tenho alguém no céu a minha espera para quem sabe um dia nos abraçarmos...

A botija de azeite.

2 Reis 4

E Eliseu lhe disse: Que te hei de fazer? Dize-me que é o que tens em casa. E ela disse: Tua serva não tem nada em casa, senão uma botija de azeite.

Viuva de um  homem q era temente a Deus,agora lhe restava apenas uma botija de azeite,

Esta passagem transmite a nós esperança, Deus estava contemplando e operou o milagre exatamente quando ela não tinha mais o que fazer.

E na sua vida? Tem problemas que lhe parecem impossiveis de realizar? Clame ao Senhor.

A viuva talvez em um momento de desespero, poderia ter murmurado,poderia ter dito que Deus a esqueceu e a abandonou... assim como muitos de nós fizemos ao passar por grande prova,mas ela pediu ajuda a Elizeu servo do Senhor e foi grandemente abençoada.Ela teve determinação e principalmente fé.

Então o que nos falta para que o milagre aconteça? Nos falta fé.

Quantas vezes oramos,pedimos coisas impossiveis e no fundo nem nós acreditamos que o milagre vai acontecer,então pq Deus não opera? Pq é pela fé que vemos o impossivel acontecer em nossas vidas.

Então buscaram vasilhas por toda vizinhança,e todas elas foram cheias de azeite.

Como esta o seu vaso? Tens aberto a tampa para que Deus possa lhe encher?

Como já deves saber, o espirito santo não arromba portas e também  não entra sem que lhe seja permitido.

Abra o seu coração, deixe que Deus fale contigo, ele fala através de tantas coisas e nem percebemos...

Se vc passa pela rua e na epoca de outono as folhas caem.. talvez seja Deus querendo nos mostrar que passamos por provações,mas que a primavera esta mais a frente e chegará,que as flores vão voltar a enfeitar as ruas e jardins,com um perfume que impregna a alma.Mas sera q percebemos Deus falando através de pequenas coisas? Muitas vezes deixamos passar e ainda reclamamos,pq Deus não fala comigo? 

Deus diz, estou aqui e falo contigo por diversas coisas, inclusive por um texto de internet.

Pq não percebes que estou sempre contigo? Tens dito que te abandonei e não tira se quer um minuto do dia para ver que estou bem aqui, estou em todos os lugares.

Nos dias maus...Deus ainda esta contigo.

Tem dias que nada da certo,há semanas que acontecem tantas coisas contrarias,parece que o mundo gira não ao teu redor,mas q estamos totalmente fora de foco.
Há dias que ouvimos reclamações de todas as pessoas,cada um que passa por vc lhe deixa uma palavra ruim,vc esta ali com tantos problemas precisando de uma palavra amiga..mas as pessoas ao teu redor estão ocupadas demais para perceber.
Exatamente naquele seu dia ruim,os familiares decidem te julgar ate pela cor do teu sapato,o patrão quer mais rendimento e atenção no trabalho,as crianças querem um brinquedo novo,o marido quer atenção e as contas estão chegando,todos ao mesmo tempo exigindo o maximo de ti,como se tivessemos super poderes. O que pensar e fazer em uma situação como essa?
Primeiro precisamos ter consciência que os que servem ao Senhor também passam por provações.
Segundo,devemos saber que há tempo para tudo na vida,tempo de plantar e tempo de colher.
E por ultimo,não podemos esquecer que não estamos só em meio as lutas,mas Deus esta conosco ajudando e derrubando muralhas a nosso favor.

É exatamente em meio a muitos problemas,que vejo Deus ao meu lado...Não conheço nenhum grande profeta do senhor que não tenha passado por provações...há coisas q não entendemos mas é Deus nos moldando,nos tornando pessoas melhores e mais sabias.Em tudo dou graças ao senhor,e que seja feita sua vontade.E acredite,Deus sabe exatamente onde é teu limite e ate onde vc suporta.

Ontem era dia das mães, dia muito mas muito especial para mim,essa dia me faz refletir no tamanho do amor de Deus por nós.
Talvez vc não saiba,mas há cerca d 2 anos e meio,perdi um bebê...foi com mta oração e lagrimas aos pés do senhor que Deus me deu minha linda e pequena Victoria,mas esse é assunto para outro post.
O simples fato de abraçar e beijar o ser mais lindo que eu poderia ter criado,é um grande presente.
Combinamos em ksa que não ganharia presente pq estamos economizando pra construção da nossa casa.
Fui acordada as 7:30h com meu marido cantando,parabéns mamãe,parabéns mamãe...e uma bandeija de café na cama,com torradinhas,ovos mechidos,café e um pedaço de bolo.
Simplismente amei!! Não poderia ter recebido presente melhor...Me fez sentir importante,me senti amada.
Enquanto a bebê dormia ao meu lado eu provava o delicioso café q me foi preparado com tanto carinho.
Como segundo presente,eu vi ele pregar pela primeira vez com tanta autoridade e unção...
Vejo Deus realizando meus sonhos um a um,como se ele tivesse anotado em um papel todos os meus pedidos.É lindo o mover do senhor,q mesmo em meio a tantas dificuldades me faz ver o quanto ele me ama.

Senhor obrigada por esta semana,recebo de ti as bençãos e também recebo as provações,tudo que vem de ti é bem vindo em minha vida.
Só tenho a lhe agradecer pela sua infinita misericordia.
Te amo Deus.Amém.


Aqui uma fotinho antiga,quando a Victoria tinha 4 meses.
A frase é mto bonita e combina bem com o dia das mães.