Se recebo as bençãos,recebo também as provações.

Cansada de me sentir enjoada,fui a farmacia e comprei o tão temido teste de farmacia e lá estava meu POSITIVO, foi uma mistura de emoções, medo, alegria e muito muito amor.Apartir daquele dia meu pensamento 24 horas era no meu lindo bebê que estava se formando, ficava imaginando se era menino ou menina, como seria seu rostinho, sua pele...
Comecei a fazer o pre-natal pelo sus,com um medico que eu não gostava nenhum pouco.Mas como parecia correr tudo muito bem,continuei as consultas com ele..Passava muito mal todos os dias,eu vomitava mais de 5 vezes por dia,tinha tonturas e mal estar o tempo todo, mesmo assim continuei trabalhando, afinal aquilo tudo era coisa da propria gravidez...
Meu amor pelo meu lindo bebê só crescia, eu já não via a hora de ver meu bebê nem que fosse pela ultrason,
o medico achou melhor fazer a ultra só com 14 semanas, em uma consulta as 12 semanas ele tentou ouvir o coração do bebê por varias vezes e não conseguiu,deu uns tapas no aparelho.. e disse q tava com problemas.Mas me garantiu que estava tudo bem com o bebê,eu sentia frequentes tremidas na barriga,e isso me acalmava...
Uma noite dormi acariciando minha barriga e sonhei,eu estava na casa da minha vó com meu bebê (menino) nos braços, ele tinha a pele clara como eu,olhos do pai e um sorriso simplismente perfeito,ele olhou pra mim com tanta ternura e amor que só em lembrar quase me faz chorar, sorriu pra mim como se estivesse dizendo,muito obrigado mamãe, fechou os olhos e foi diminuindo em meus braços ate que virou um feto que cabia na palma da minha mão.Acordei e não entendi o sonho.
Chegando o dia da ultrasson,eu ja não dormia mais..passava muito mal e a ansiedade ja tinha tomado conta de mim.Era uma manhã de sabado,meu marido e eu fomos ao consultorio fazer a ultrasson,nós estavamos muito alegres,entramos na sala e o medico fez algumas perguntas normais...deitei no local..e logo ele começou passar o aparelho em minha barriga,como eu nunca tinha feito ultrasson na vida,não entendia nada que aparecia na tela e ficava me perguntando,pq nada se move ali? cade as mãozinhas? Ele ficou serio e anotou algumas coisas,fez algumas medidas...
Olhou para nós 2 e disse assim em seco, infelizmente seu bebê parou de desenvolver ha algum tempo e a placenta continuou crescendo,mas ja esta começando a se soltar...Eu não conseguia acreditar,queria acordar logo do pesadelo,queria gritar... fomos a outra sala e ele me explicou direito o que tinha acontecido atraves de um livro.Me mandou voltar em uma semana e refazer a ultrasson só para ter certeza,mas que ele achava que em poucos dias eu teria inicio de sangramento e era pra ir ao pronto socorro.
Fomos pra casa em prantos, mal conseguiamos ficar em pé.A primeira coisa que fiz foi ligar pra minha tia que também ja perdeu um filho,mais chorei do que conversei acho que ela não entendeu direito..desliguei.
Naquela noite fomos a igreja e cantei um louvor da Suelen Lima,chamado só mais uma lágrima.
Em alguns dias comecei a ter colicas e fui ao hospital,era um pedaço de mim que precisava ser arrancado a força dos meus braços,mas era necessario..Chegando lá fui internada e sem nenhuma atenção fui colocada em um quarto em frente ao berçario,teria dor maior ver bebês nascendo lindos e perfeitos e vc saber que o seu esta morto?Que vai ser retirado a qualquer momento?
Assim como um animal,fiquei internada por quase uma semana,os medicos tentavam induzir as dores do parto para fazer a curetagem,mas com dosagens fracas eu não sentia nada,nem se quer colicas.
Assim passava de um medico plantonista para outro,e infelizmente esse é o nosso atendimento sus,onde pessoas não são nada mais que mercadoria de trabalho.Minha patroa ligou para o hospital,falou com o gerente..entrou um medico Dr Rogerio no plantão,foi ao meu quarto,conversamos... ele era muito atencioso e parecia se importar mais comigo,com meu estado emocional.No dia 12/12/09 dobrou a dosagem dos remedios e em algumas horas rompeu a bolsa, fui levada a sala de cirurgia,deram-me anestesia de cesaria e lá foi retirado parte de mim, naquele momento eu não tinha noção de como isso mudaria minha vida,da diferença que eu passaria a ver as coisas,passado a recuperação fui para casa...
E aquele sonho? Era Deus me mostrando que meu bebê tinha parado de desenvolver,ali eu pude ver por uma unica vez seu rosto,seu sorriso... foi tão perfeito e na epoca não tinha entendido o significado, Deus é tão perfeito que estava me consolando antes mesmo que eu começasse a sofrer.
Talvez o que me fazia e me faz sofrer mais é a maneira que as pessoas tratam do assunto,
nunca diga ´´ vc terá outros filhos´´pq jamais um vai substituir o outro,ele era unico e insubstituivel.
Também não diga que não sofri tanto porque não chegou a nascer, eu amava aquele bebê mais do que a mim mesma.
Nunca,mas nunca me diga pra esquecer , a menos que vc consiga esquecer seus filhos.
Não ignore ou mude de assunto quando eu quiser conversar sobre isso,as vezes preciso desabafar.

Vc se pergunta,mas pq Deus permitiu? Pq não fez um milagre? Afinal eu sirvo ao senhor.
Se Deus permitiu, é pq achou melhor assim..eu não sei mas ele sabe exatamente o que é melhor pra mim.
Se recebo do senhor as bençãos, também devo receber as provações e perdas. 
Eu o amo incondicionalmente, não importa o quanto eu sofra aqui, para sempre servirei ao Senhor, pq ele é maravilhoso,é perfeito.
Há momentos que Deus se cala, e nesses momentos precisamos entender que nem sempre a minha vontade é a vontade dele.Nem sempre o que eu sonho,é o sonho de Deus pra mim.
Hoje posso dizer que aprendi muito, aprendi a amar mais,a aproveitar o hoje como se fosse o ultimo dia.
Aprendi também que tirar um tempo do dia só pra rolar no chão e dar atenção a minha filha faz muito bem,hoje agradeço muito mais pela vida dela,pela saude e gosto ate da bagunça que ela faz na casa,afinal um dia ela vai crescer e nunca mais sera o bebê que queria apenas brincar comigo de comidinha e bonecas.
Aprendi que se importar menos com detalhes,faz uma grande diferença.
Hoje aceito a vida como ela é,sem exigencias, estou feliz e completa com o que tenho e isso que importa.
Hoje o que sinto já não é mais dor,é apenas saudade...saudade de coisas que não podemos viver,
mas me alegra saber que tenho alguém no céu a minha espera para quem sabe um dia nos abraçarmos...